domingo, 25 de maio de 2008

27 de Maio ...................................



Apetece-me escrever, apetece-me ler, apetece-me pintar, apetece-me, apetece-me, apetece-me........... talvez gritar ao mundo, porquê??????? Mas porquê???????

Quase meio século de vivência num mundo desconhecido, e nada aprendi.

Sinto-me cheia de vontade de viver e não sei como o fazer, sinto que tenho tanto para dar e não sei como fazê-lo, sinto que preciso de pessoas e pessoas precisam de mim, mas não sei chegar lá.

Sinto-me absurda, louca talvez, a cabeça cheia de pensamentos, a cabeça cheia de vontades, a cabeça ....... vazia, vazia de força de vontade de esvaziar.

Estou rodeada de pessoas boas, e não sei retribuir. Isso magoa-me, magoa-me muito mesmo, acho que me sentir magoada nasceu comigo, vive comigo e há-de morrer comigo.

Eu sou uma incompreendido por mim mesma. Quem pensarei que sou????? Anjo??? Não. Não tenho asas e não sei distinguir o certo do errado.

Passei por maus momentos, nem vale a pena descreve-los, porque só eu sei, não são quantificáveis, nem qualificáveis, não têm descrição, pensei que depois de os superar, a alegria voltaria para dentro de mim, mas não, como castigo a minha alegria foi-se, nem deu tempo para lhe dizer adeus e pedir nova oportunidade para voltar a ser alegre.

Hoje, olho o passado e vejo os erros que fiz "castrando" outras pessoas sem saber o mal que lhes estava a fazer, inconscientemente pensei que estava certa agindo dessa forma, mas quem sou eu (com defeitos e virtudes), para julgar se estou certa ou errada??????? Tenho-me "punido" interiormente, e talvez essa punição não me deixe ver com clareza se o que fiz foi com a melhor das intenções, foi por amor, e hoje? hoje sou criticada, quase "abandonada" como se fosse um ser maligno.

Peço desculpa por esses erros, mas de que vale o pedido de desculpas, o rebaixamento da minha pessoa se os erros já foram feitos, já não são perdoáveis. Estão feitos.

Talvez viva demasiado obcecada com o certo e o errado, como se isso fosse algo importante. Ao fim de meio século de vida, entendi que realmente a vida foi-me mostrada ao contrário, vivi na inquisição, na imposição, num feudalismo medieval na época moderna, vivi preocupada com os outros, com o que estava bem para os outros com o que parecia bem aos olhos dos outros, e EU??????? alguma vez parei e pensei em mim??????, alguma vez me preocupei comigo, com o que gostava, com o queria, com o que me parecia bem???????? Não. Não houve tempo para isso, não podia ter tempo para mim.

Fui uma esponja, absorvi o que me deitavam para cima, e não havia espaço para mim. A esponja tinha que ficar cheia do que me "davam", não tinha querer, tentei ser sempre honesta. Honesta??? de quê??? porque tenho que ter esta palavra dentro do "meu dicionário"??? Para mim não existe.

Fui enganada, explorada, fiz tudo errado, pensando que estava a fazer tudo certo, dei tudo o que tinha, tiraram-me o pouco que tinha, e abusaram da minha estupidez.


Hoje, quero ser feliz, mas a "nuvem negra" paira sobre a minha cabeça, carregada de chuva e trovoada, granizo e neve. Quero Sol, quero calor, quero papoilas, quero malmequeres, quero girassóis, quero ...................... quero tudo o que não tive.




"A ti, só a ti, tenho um amor incondicional, porque nada me cobras, tudo "me dás", amor, amizade, estás a meu lado, no lado bom e no lado mau da minha pessoa, nunca me deixaste só, sem nunca me oprimires, sem nunca me acorrentares. Sinto os teus "ciúmes" que fazes por esconder, mas eu sinto, porque são iguais aos meus. Porque demoraste tanto tempo a dobrares a esquina???? porque demoraste tanto a mostrares quem és????

Nunca soube o que é o amor, talvez por isso custou tanto a entender estes seis anos, a compreender, a deixar que tentássemos mostrar um ao outro quem na verdade somos com o nosso lado bom e com o nosso lado mau. Agora acho que consegui entender-te, mandar-te à fava quando deitas da boca para fora estilhaços de restos de paint boll, que ainda ai estão dentro.

AMO-TE e obrigado por estares sempre a meu lado, e pelo esforço de mudares de deixares sair de dentro de ti o teu EU, que é LINDO, MARAVILHOSO, BOM.

Espero que se repita ano a ano sempre mais um dia 27 de Maio.

Hoje ainda é 25 de Maio, mas como nem sempre estou inspirada, já fica o post feito e publicado.

Acho que este post, é só meu e teu."