Um Blog bem disposto, que é Livre, é Honesto, e como tal, se não reune essas condições, não entre. Não se aceitam anónimos, só perante certidão de registo de nascimento.
Faz hoje, 26 de Agosto de 2008, 20 anos que morreu CARLOS PAIÃO, um nome para a história da música ligeira portuguesa.
Tive o prazer, chamo-lhe hoje prazer de ter tido quase um choque entre o meu carro e a carrinha Hiace amarela torrado, que ele conduzia, chamei-lhe nomes na altura, reconheci-o, mas isso não lhe dava o privilégio de sair do Colégio São Teotónio em Coimbra de qualquer maneira, sem respeitar quem ia a entrar. Soube que ele ia dar ou tinha dado um concerto no cineteatro do Colégio, onde eu andava a estudar, a acabar o 12º ano. A ironia da morte faz-me escrever, "tive o prazer", que bela estupidez, não tive prazer nenhum, ia tendo era um ataque de fúria, mas não esqueço o sorriso e as desculpas, e ficou desculpado, e ainda me fez rir. É de lamentar, valores humanos, desaparecerem para sempre deste local que habitamos. A morte não me assusta, nem me mete medo, talvez por lidar com ela quase todos os dias, habituei-me a que ela chega a qualquer hora, da forma mais estúpida e não escolhe nada, nem sexo, nem idade, nem ricos, nem pobres, nem bons nem maus. É democrática. Uma coisa todos temos a certeza, vamos com ela, mas quando ela quiser, se não forçarmos muito a nossa ida, se forçarmos ela leva-nos, senão iremos quando ela entender. Onde quer que te encontres CARLOS PAIÃO, que estejas em paz, feliz com o que foste, e não te arrependas por aquilo que podias ter sido e não foste.
Hoje estou sem inspiração até para procurar algo para colocar neste simples post, mas algo me diz para escrever, os dedos teclam no computador, mas não sai nada de jeito.
Nem na busca de qualquer coisa nos livros me traz algo, me inspira, mas não tendo desistido deparei-me com uma frase de Paulo Coelho que se adapta perfeitamente ao meu ser, tal como se sente hoje e agora.....
"Escreve. Seja uma carta, um diário ou umas notas enquanto falas ao telefone, mas escreve. Procura desnudar a tua alma por escrito, ainda que ninguém leia; ou, o que é pior, que alguém acabe lendo o que não querias. O simples acto de escrever ajuda-nos a organizar o pensamento e a ver com clareza o que nos rodeia. Um papel e uma caneta fazem milagres, curam dores, consolidam sonhos, levam e trazem a esperança perdida. As palavras têm poder."
autor: Paulo Coelho
As fotos também não são de acordo com as palavras, mas são como gosto, tem sabor a mar, cheiro a maresia, e sinto a praia, como eu gosto, só sem ninguém, só a areia, o mar, as rochas, as ervas, e o cheiro ......
A música também para mim tem um significado lindo, a lua, a irmã do sol, aquela que só a vê quem quer, quem sente a magia da noite, tal como a magia do mar. São grandes, intocáveis, mas visíveis para as almas nobres, almas que vêem para além do que está visível, não tentem desafiá-los, mas olhá-los adorá-los, são forças únicas, é como a magia do sol quando desaparece como que "engolido" pelo mar. Quem teve a sorte de poder observar esse fenómeno e deliciar-se com a magia que dele emana, então é um mágico, é um ser abençoado.
Faz hoje, hoje 8/8/2008 (este dia vai ficar registado por ter tantos 8), mas faz hoje, 16 anos que abriste os olhos pela 1ª vez para este mundo de loucos.
"Obs: Podes não entender o porque desta música, o porque deste grupo, mas depois de a ouvires vais saber. Heróis del Silêncio. Acho que só o nome em si, esconde uma verdade muito grande, vocês jovens, são os heróis do silêncio, pouco falam, porque poucos são os que vos querem entender, pouco dizem, porque ninguém vos entende, por isso depois de alguma pesquisa, achei que esta letra, e que este grupo apesar de já estarem um pouco "velhos", ainda transmitem actualidade, o que se passa hoje, porque os problemas dos jovens de antigamente são os mesmos problemas dos jovens de hoje."
Tive o prazer de ter sido a primeira pessoa a pegar-te ao colo, ajudar a vestir-te e a olhar-te todo, eras um miúdo muito bonito, e com uma particularidade nunca vista, tinhas sido acabado de vestir e deixado na cama,deitado de barriga para baixo enquanto viro a cara para olhar para a tua mãe, tu simplesmente e com uma naturalidade adulta levantaste esse pescoço para colocares a cabeça para me veres, foi uma sensação única,tu acabadinho de chegar e já querias saber de mim?????
Eu já tinha sido mãe, já tinha passado pelo mesmo que a tua mãe, mas não tinha tido a sensação que tive de ver esses olhos castanhos, grandes, a olhar para mim, como a perguntar "quem és????". E voltei-me para ti peguei-te ao colo e disse-te ao ouvido: eu sou a tua titi, e tu és o meu menino, o menino da tua mãe e meu, eu sou a tua tia e tua madrinha, e vou olhar por ti sempre, porque tu és nosso, assim como aquela que ali está, é a tua mamã, que é a também a minha menina, a minha mana.
E tu continuaste a olhar para mim. Acho que entendeste.
Hoje, és um adolescente, a maioria das pessoas, as que só te conhecem por fora acham que és esquisito, que pena não conhecerem o teu interior e verem a riqueza que existe dentro de ti.
Para ti Danny, um post, um beijo, e um big abraço da tua titi. Ana
Apetece-me escrever, apetece-me ler, apetece-me pintar, apetece-me, apetece-me, apetece-me........... talvez gritar ao mundo, porquê??????? Mas porquê???????
Quase meio século de vivência num mundo desconhecido, e nada aprendi.
Sinto-me cheia de vontade de viver e não sei como o fazer, sinto que tenho tanto para dar e não sei como fazê-lo, sinto que preciso de pessoas e pessoas precisam de mim, mas não sei chegar lá.
Sinto-me absurda, louca talvez, a cabeça cheia de pensamentos, a cabeça cheia de vontades, a cabeça ....... vazia, vazia de força de vontade de esvaziar.
Estou rodeada de pessoas boas, e não sei retribuir. Isso magoa-me, magoa-me muito mesmo, acho que me sentir magoada nasceu comigo, vive comigo e há-de morrer comigo.
Eu sou uma incompreendido por mim mesma. Quem pensarei que sou????? Anjo??? Não. Não tenho asas e não sei distinguir o certo do errado.
Passei por maus momentos, nem vale a pena descreve-los, porque só eu sei, não são quantificáveis, nem qualificáveis, não têm descrição, pensei que depois de os superar, a alegria voltaria para dentro de mim, mas não, como castigo a minha alegria foi-se, nem deu tempo para lhe dizer adeus e pedir nova oportunidade para voltar a ser alegre.
Hoje, olho o passado e vejo os erros que fiz "castrando" outras pessoas sem saber o mal que lhes estava a fazer, inconscientemente pensei que estava certa agindo dessa forma, mas quem sou eu (com defeitos e virtudes), para julgar se estou certa ou errada??????? Tenho-me "punido" interiormente, e talvez essa punição não me deixe ver com clareza se o que fiz foi com a melhor das intenções, foi por amor, e hoje? hoje sou criticada, quase "abandonada" como se fosse um ser maligno.
Peço desculpa por esses erros, mas de que vale o pedido de desculpas, o rebaixamento da minha pessoa se os erros já foram feitos, já não são perdoáveis. Estão feitos.
Talvez viva demasiado obcecada com o certo e o errado, como se isso fosse algo importante. Ao fim de meio século de vida, entendi que realmente a vida foi-me mostrada ao contrário, vivi na inquisição, na imposição, num feudalismo medieval na época moderna, vivi preocupada com os outros, com o que estava bem para os outros com o que parecia bem aos olhos dos outros, e EU??????? alguma vez parei e pensei em mim??????, alguma vez me preocupei comigo, com o que gostava, com o queria, com o que me parecia bem???????? Não. Não houve tempo para isso, não podia ter tempo para mim.
Fui uma esponja, absorvi o que me deitavam para cima, e não havia espaço para mim. A esponja tinha que ficar cheia do que me "davam", não tinha querer, tentei ser sempre honesta. Honesta??? de quê??? porque tenho que ter esta palavra dentro do "meu dicionário"??? Para mim não existe.
Fui enganada, explorada, fiz tudo errado, pensando que estava a fazer tudo certo, dei tudo o que tinha, tiraram-me o pouco que tinha, e abusaram da minha estupidez.
Hoje, quero ser feliz, mas a "nuvem negra" paira sobre a minha cabeça, carregada de chuva e trovoada, granizo e neve. Quero Sol, quero calor, quero papoilas, quero malmequeres, quero girassóis, quero ...................... quero tudo o que não tive.
"A ti, só a ti, tenho um amor incondicional, porque nada me cobras, tudo "me dás", amor, amizade, estás a meu lado, no lado bom e no lado mau da minha pessoa, nunca me deixaste só, sem nunca me oprimires, sem nunca me acorrentares. Sinto os teus "ciúmes" que fazes por esconder, mas eu sinto, porque são iguais aos meus. Porque demoraste tanto tempo a dobrares a esquina???? porque demoraste tanto a mostrares quem és????
Nunca soube o que é o amor, talvez por isso custou tanto a entender estes seis anos, a compreender, a deixar que tentássemos mostrar um ao outro quem na verdade somos com o nosso lado bom e com o nosso lado mau. Agora acho que consegui entender-te, mandar-te à fava quando deitas da boca para fora estilhaços de restos de paint boll, que ainda ai estão dentro.
AMO-TE e obrigado por estares sempre a meu lado, e pelo esforço de mudares de deixares sair de dentro de ti o teu EU, que é LINDO, MARAVILHOSO, BOM.
Espero que se repita ano a ano sempre mais um dia 27 de Maio.
Hoje ainda é 25 de Maio, mas como nem sempre estou inspirada, já fica o post feito e publicado.
