07/04/26

Bom dia

Gosto de ler o meu blogue, não sou egocêntrica, mas confesso, que este ano me deu para voltar ao meu blogue, e confesso mais, eu adorei, não tiraria nem um post que coloquei desde 2007 (19 anos), uma vida.

Na altura que comecei, confesso era casada com um Ser, Culto, Estudioso, Inteligente e que me fez, (foi como uma obrigação para mim, que não gosto de ficar para trás) cultivar o meu lado mais literato que tinha deixado para trás. A esse Ser que já não coabita comigo há muitos anos, desde já o meu agradecimento por ter voltado a adorar ler, a cultivar cada vez mais o meu "canteiro" de letras, e ter o gosto de saber escolher o que pretendo dizer.

Deixando a introdução para trás, vamos ao que interessa:

Há alguns anos foi-me colocado pelo Blogue "O Sabor Da Palavra", um desafio, que na altura respondi.

Hoje ao passar pelo ano em que esse post foi publicado, achei interessante responder agora, ao fim destes anos, ver a forma como hoje penso, o que mudei em mim, o que mudei em relação aos outros e até em relação ao mundo em que vivo.

Por isso transcrevi o que me foi colocado na altura e vou responder agora na atualidade, confesso que estou curiosa por ver se houve mudanças em mim e de que modo se refletem.

"O Blogue O Sabor Da Palavra lançou-me "um abraço para breve, escolhe o lugar…", e deixou um desafio.

Responder às perguntadas assinaladas em baixo, multiplicar este abraço por mais pessoas e reencaminhar o desafio para um mínimo de cinco pessoas.

1 - Quem mais gostas de abraçar no presente?

- nesta altura da vida, quem eu gosto, adoro abraçar é a minha Maggie, uma doce Yorkshire, que coabita comigo há mais de 7 anos, adora acordar de manhã e lamber a sua dona com toda a ternura canina. 

2 - Quem nunca abraçarias?

- Aqui está uma pergunta simples, mas muito complexa de responder. Existem 2 formas de responder: a imediata e a ponderada.

Vou começar pela imediata, Abraçaria a Maggie tal como ela coloca a pata em volta do meu pescoço para me sentir, um amor sem maldade, só amor. De resto Ninguém. Nesta altura da vida, depois de muitos capítulos escritos, o resumo é, não abraçaria ninguém, exceto a Maggie.

A resposta ponderada. Abraçaria todos os que partiram antes de mim, e que juraram amor eterno, sem nunca terem dado terem dado apenas um pouco de amor verdadeiro. Mas dava-lhes um abraço, sem raiva, sem ódio, sem mentiras, apenas um abraço sincero, aquele abraço que não foi dado em vida.

3 - Quem davas tudo para poder abraçar?

- Ora, outra pergunta de difícil resposta.

Não dava nada. Não tinha que dar nada para poder dar um abraço, os abraços são extensões de nós, imediatas, sem pensar, apenas abraçar. Talvez desse um abraço a mim própria, que durante toda a vida lutou para ter abraços sinceros, honestos, sem intenções, a não ser o carinho.

Ao comparar as respostas dados com um intervalo de 17 anos, que diferença. Estou abismada, não li as respostas que dei em 2009, li só agora, e realmente a idade trás tudo, mas tudo mesmo.

Quem abraçaria no presente? Naquela altura dava como um dado adquirido o casamento que tinha, pobre tonta, nada nem nenhum homem é adquirido, são personagens que passam na nossa vida, dão o que sentem, vivem como sentem, mas não se dão inteiros nem vivem na totalidade. Uma ilusão tão grande. Acreditamos que encontramos o Éden e afinal, apenas encontramos um Ser, incompleto, cheio de erros, cheio de maldades, cheio de assuntos não resolvidos, assim como nós. Talvez eu também estivesse naquela altura assim, mal resolvida.

Cresci, passei por experiências e senti o mesmo. nada mudou.

Quem nunca abraçaria? Senti muita raiva na resposta que dei nessa altura, ainda não tinha crescido o suficiente para entender que o que nos faz mal faz-nos crescer tornamo-nos melhores pessoas, e só temos um caminho, não olhar para trás e seguir em frente com o coração livre de rancores, raivas, ódios. Isso só nos faz mal. Hoje em dia, apenas não abraço ninguém (exceto a Maggie ou outro cão que tenha ou venha a ter, o que será difícil), abraço-me a mim, porque o meu amor é único e ninguém conseguiu conquistá-lo, só eu, porque sei quem sou, sei do que sou capaz, sei como viver comigo mesma.

A quem dava tudo para puder abraçar? a última pergunta, e não a mais fácil. Hoje respondo que nem à pessoa que coloquei em primeiro lugar na resposta de 17 anos atrás, eu daria nada para puder abraçar, abracei o quanto devia, na altura certo, hoje não dava mais nada, a outra pessoa a quem me refiro nessa altura, então é que não dava mesmo nada, nem agora e nem deveria ter dado naquela altura. Uma questão de conhecer o Ser humano que habita, ou melhor habitou ao nosso lado.

Existem coisas, que são nossas, só nossas, e a maioria das pessoas que nos rodeiam ou melhor nos rodearam, desconhecem quem somos, os seres humanos que fomos, o que fizemos por amor, o que perdemos por amor, e no final ficamos sós.

Fico bem, agora as respostas estão certas, as primeiras denotam o que precisamos sempre de aprender e continuar a aprender, porque só vamos aprendendo pouco, e muitas vezes o que devemos aprender, simplesmente voltamos a cara para não ver.

Favos e Ferrões

 

06/04/26

COISA MAIS LINDA

Maggie de seu nome, vivência dentro do coração da sua dona.

"Um cachorro não se importa com o valor do seu salário, não liga pra sua roupa, não tira extrato bancário, não sabe o que é dinheiro, viagens pro estrangeiro, nem quer morar em mansão. Ele só quer seu carinho e, quem sabe, um cantinho dentro do seu coração.
Eu nunca vi um cachorro desmatando uma floresta, maltratando seu planeta e o pouco que lhe resta. Não polui rio nem mar, também nunca vai marchar pra começar uma guerra, por dinheiro, ambição, racismo, religião ou um pedaço de terra.
Sem diploma, sem estudo, é mestre, é professor da mais bela disciplina: a matéria do amor. E o homem, mesmo estudado, vive sendo reprovado e não aprende a lição, que é tão simples entender, basta a gente perceber, como é que vive um cão… Uma vida que é tão breve, por isso talvez a pressa, a urgência de amar, já que amar é o que interessa, se doar sem querer troco, ser feliz mesmo com pouco. E a humanidade sofrendo, mesmo assim não compreende, peleja, mas não aprende o que um cão nasce sabendo: que amor tem 4 letras e, por certo, 4 patas, não diferencia ouro ou um pedaço de lata, não fala, não sabe ler, mas diz tudo pra você com o poder de um olhar, tão puro e tão leal, tem o dom especial de sempre nos perdoar...
Eu nunca vou entender a tamanha pretensão de um homem que se diz mais sabido que um cão. Em nossa sociedade, infestada de vaidade e sentimentos banais, pro homem poder crescer precisaria viver igualzinho aos animais"

Bráulio Bessa 

Adorei este texto, está tal e qual como sinto. A minha pequenina só quer saber se eu existo, mais nada.

Favos e Ferrões

ABorges

 

01/04/2026

Quem és Tu?

Eu sei, mas não digo.

Dedico-te estes excertos, retirados de um livro velho, mas, tal como uma pintura retratam a minha pessoa, o meu ser.

"Eu chorei porque te amo mas eu não sei amar. 

Eu chorei porque sempre canso de tudo e tudo sempre cansa de mim. 

Eu chorei de cansaço profundo de sempre cansar de tudo e tudo sempre cansar de mim. 

Eu chorei de apego ao cheiro do novo e principalmente de melancolia pelo cheiro do velho. 

Eu chorei porque tudo envelhece com novos cheiros e a vida nunca volta. 

Eu chorei de pavor da rotina, de pavor do fim, de pavor de sair da rotina e começar outros fins."

Tati Bernardi

A ti.

favos e Ferrões

 

01/04/2026

Bom dia a mim.

Lembranças, coisas mais lindas, não quero, recuso-me a lembrar de momentos maus, capítulos da minha vida que não quero esquecer, mas estão arrumados, não pretendo mexer. Podem ganhar pó, teias de aranhas, mas ficam quietos lá no seu canto.

Aqui nesta foto, uma praia, um mar revolto, um sol quente, uma aragem acolhedora.

Gostei, senti a liberdade em olhar para todo o lado e só me ver, eu era o centro do mundo e a praia girava à minha volta.

Quando digo e penso que só eu me amo, é verdade, nunca ninguém me fez sentir tão bem, senti sim, o peso de achar que fiz sempre tudo mal, sabendo eu que estava a fazer o melhor para os outros, mas estava a fazer mal, mal a mim mesma, porque me esqueci que eu sou gente, eu sou uma pessoa, que precisa de mimos, abraços, carinhos..... Mas tudo isso não existiu.

Mas eu existo, eu quero mas não encontro.

Enfim vou procurando locais que me dão o que eu não tenho.

Favos e Ferrões

 26/03/2026

Hoje acordei como esta parede, sem explicação, sem sentido sem cor, apenas teias.

Senti raiva ontem, mas consegui que passasse, não valia a pena bater em ninguém nem chamar nomes, até porque essa pessoa era EU, para quê bater em mim própria, chamar nomes a mim própria. EU sou assim.

Passou, o ontem, mas chegou o hoje e não tenho raiva, mas tenho vontade louca de me bater de me chamar nomes, não pelo mesmo assunto, mas por algo que no fundo, mesmo no fundo, tem algo parecido, ou seja terá os mesmos genes, que são meus, nasceram comigo, herdei-os de alguém. Quem? Não sei.

Amar e ser amado, para mim tem o mesmo sentido de achar e perder.

Como é possível ouvir uma musica e lembrar da minha estupidez? Terá o seu sentido, porque o que faço é com sentido, não é consentido. Amor platónico, 20 e tal anos e ainda dura e ainda magoa e ainda cria mossa e tristeza.

Uma pergunta? Apenas uma? porque não vejo a tempo de me entregar, a miséria do ser humano?

Porque me dou e recebo apenas hipocrisia, apenas faz de conta que é? É o quê? Ilusão. Eu ainda acredito em ilusões como uma criança ainda acredita no Pai Natal.

Cresci, sim cresci, mas a ilusão de ter um amor para a vida continua, mesmo tendo tido tantas derrotas eu ainda acredito numa batalha ganha.

Que bom ler uma frase "...isolado o mais que posso , tenho muitas saudades de quem muito gosto...o meu doce e terno beijinho para diminuir este mar de saudades...bom dia minha querida, tenho saudades de um beijo seu... quando penso lembro-me do nosso histórico que nunca quero perder ....etc, etc, etc".

Que é isto? Que foi isto?

Não consigo responder às perguntas que faço a mim mesma, e durante 5 anos de reencontros, de mensagens, de encontros fugidos, SILÊNCIO, apenas e só silêncio.

Que faço aos homens que me desejam, que dizem que me amam, e apenas conseguem desfazer o meu coração. Será que viverei até que chegue o fim, apenas com isto?

Como é possível eu acreditar sempre na mesma conversa? E não são "compras" do momento, são tesouros que habitam em mim, criam poeira, teias de aranha, mas basta um sopro e revivem, hoje foi uma simples musica, que ressuscitou o tesourinho escondido.

Ferrões e favos

Ana B. 

 Ainda não tinha postado uma mensagem com esta beleza, amor da minha vida. Maggie de seu nome, uma lady com 7 anos.

Comprei-a em Novembro de 2018, depois de ter tido um ataque de choro, ao ver uma igual, não resisti, ainda estava muito fresca a partida da minha Noya, aquela que se encostava a mim sempre que pressentia que o "clima" estava mau para a dona. Noya partiu para o mundo dos patudinhos no dia 20/09/2016, sofri, chorei, aquela "menina" adormeceu de vez ao meu colo, sofremos as duas, e fui egoísta por ter prolongado o sofrimento dela, para a ter mais tempo a meu lado.

Ainda não estava preparada para ter outra, nem queria, não queria sofrer mais por estes "anjos" de 4 patas, mas não aguentei, depois de ver a outra, que era de uma amiga, procurei e encontrei um canil com Yorkshire, fui ver e comprei esta beleza.

Uma matulona, com um pelo lindo, brincalhona, estragadona, refilona, tudo o que um bom Yorkshire tem de raça.

Mas depois do ano, tornou-se uma princesa, só eu e ela, adora a dona, dorme com uma pata na dona, para saber que estou ali, ao lado dela.

Come quando eu como, dorme quando eu durmo, sabe que a dona tem que vir trabalhar, não chora fica no sofá, ou na cama, ou onde quiser, a casa é dela, está arrumada á maneira dela, brinquedos espalhados, tapetes enrolados, cama desfeita.

Quero lá saber, ela é feliz e eu também. Somos duas. Meu amor pequenino. Coisa mais linda da dona.

Favos e ferrões

AnaB

Perdões e raivas

25/03/2026

Começo a escrever, sem saber como começar.

Acordei mal, não fisicamente mas emocionalmente. Recebi ontem um sms que só vi hoje de manhã e me deixou mal.

Não sei se é chamada de atenção se é mesmo uma despedida.

Espero que seja só e apenas mais uma chamada de atenção.

Não sei bem como vou saber, mas farei tudo para saber.

Foram alguns anos, em que posso dizer que tiveram momentos bons, e bastantes momentos maus.

Até que acabou tudo por um momento muito mau. No meu interior ainda existem resquícios dos bons momentos, apesar de tudo ainda lembro os bons momentos, o seu pouco sentido de humor, mas que existia e era muito bom.

Recuando alguns anos atrás, lamento não ter conseguido abrir aquele coração, fazer com que acreditasse em alguém que lhe foi tão honesta, tão sincera, e deitasse todas as mágoas para fora, que se abrisse, que acreditasse, porque não faz mal um homem chorar. mas não, sempre mostrou a sua frieza, a sua altivez, o seu rancor, os seus ódios. Impenetrável. Hoje conhecendo bem melhor, tudo esse interior, todas essas falhas, não quero acreditar que seja tarde demais. Como eu gostaria de ter ajudado mais, de o ter abanado com força de modo a que abrisse a boca e deitasse tudo para fora. Mas não, limitava-se a descarregar os diabos interiores nas pessoas que mais o amavam, que lhe perdoavam, que escondiam a dor dizendo apenas "é feitio, isto passa, ele tem bom coração", e assim foi. mas não devia ter sido assim.

Psiquiatras? Para quê? Medicação para dormir? o mal não era falta de sono, eram tantos demónios interiores, que matavam os anjos que queriam combatê-los. Era uma guerra sem fim.

Sofreu? Sim, muito, até demais.

Apareceu um cancro, ficou sem fala. Que mais maldição poderia ter acontecido?

O ódio fico ainda pior, atirou culpas para todos, como se um cancro pudesse ser atribuído a uma causa maléfica de outro ser humano.

Palmadas e desculpas.

Perdões e raivas.

Se acontecer algo que não seja apenas uma mera chamada de atenção ficarei com uma dor na alma, no coração, porque o suicídio é apenas um ato de fuga, quando aprece apenas uma parede sem saída.

Falo com sabedoria, já o fiz, mas Deus disse "Vais lutar, e na vida é que se luta, levanta a cabeça, perdoa-te e acredita em ti, pois saberás o que tens que fazer, para, ouve-te e segue em frente", e aqui estou eu fazendo isso todos os dias, não o perdoar-me, porque já o fiz nessa altura, tornei-me numa melhor pessoa, olho para os problemas e penso em soluções.

Suicídio não é cobardia, é coragem.

Todas as chamadas de atenção, não querem dizer que se chegue ao fim, mas haverá um dia em que se tornarão verdadeiras, e será o fim.

Eu, acredito que não o terá ainda feito, por medo do desconhecido, não sabemos o que estará do outro lado, o sofrimento que será a partida, as dores, o medo. Mas sozinho, numa casa rodeada de ervas, desconfortável, sem falar com ninguém, sem nada, acredito que a cabeça tem um filme de longa metragem, que vai passando diariamente, e nunca chega ao The End.

Tenho tanta pena, mas as penas não são nada.

Apetecia-me pegar no carro, chegar lá, trazê-lo e dar-lhe nova oportunidade, mas penso no que passei, no que sofri, no que fui rebaixada, e fico-me pelas penas, tal galinha.

Logo vou ligar ao Sr. Bernardino (merceeiro) perguntar se ele o viu.

🙏

favos e ferrões

AnaB