01/04/2026

Bom dia a mim.

Lembranças, coisas mais lindas, não quero, recuso-me a lembrar de momentos maus, capítulos da minha vida que não quero esquecer, mas estão arrumados, não pretendo mexer. Podem ganhar pó, teias de aranhas, mas ficam quietos lá no seu canto.

Aqui nesta foto, uma praia, um mar revolto, um sol quente, uma aragem acolhedora.

Gostei, senti a liberdade em olhar para todo o lado e só me ver, eu era o centro do mundo e a praia girava à minha volta.

Quando digo e penso que só eu me amo, é verdade, nunca ninguém me fez sentir tão bem, senti sim, o peso de achar que fiz sempre tudo mal, sabendo eu que estava a fazer o melhor para os outros, mas estava a fazer mal, mal a mim mesma, porque me esqueci que eu sou gente, eu sou uma pessoa, que precisa de mimos, abraços, carinhos..... Mas tudo isso não existiu.

Mas eu existo, eu quero mas não encontro.

Enfim vou procurando locais que me dão o que eu não tenho.

Favos e Ferrões

 26/03/2026

Hoje acordei como esta parede, sem explicação, sem sentido sem cor, apenas teias.

Senti raiva ontem, mas consegui que passasse, não valia a pena bater em ninguém nem chamar nomes, até porque essa pessoa era EU, para quê bater em mim própria, chamar nomes a mim própria. EU sou assim.

Passou, o ontem, mas chegou o hoje e não tenho raiva, mas tenho vontade louca de me bater de me chamar nomes, não pelo mesmo assunto, mas por algo que no fundo, mesmo no fundo, tem algo parecido, ou seja terá os mesmos genes, que são meus, nasceram comigo, herdei-os de alguém. Quem? Não sei.

Amar e ser amado, para mim tem o mesmo sentido de achar e perder.

Como é possível ouvir uma musica e lembrar da minha estupidez? Terá o seu sentido, porque o que faço é com sentido, não é consentido. Amor platónico, 20 e tal anos e ainda dura e ainda magoa e ainda cria mossa e tristeza.

Uma pergunta? Apenas uma? porque não vejo a tempo de me entregar, a miséria do ser humano?

Porque me dou e recebo apenas hipocrisia, apenas faz de conta que é? É o quê? Ilusão. Eu ainda acredito em ilusões como uma criança ainda acredita no Pai Natal.

Cresci, sim cresci, mas a ilusão de ter um amor para a vida continua, mesmo tendo tido tantas derrotas eu ainda acredito numa batalha ganha.

Que bom ler uma frase "...isolado o mais que posso , tenho muitas saudades de quem muito gosto...o meu doce e terno beijinho para diminuir este mar de saudades...bom dia minha querida, tenho saudades de um beijo seu... quando penso lembro-me do nosso histórico que nunca quero perder ....etc, etc, etc".

Que é isto? Que foi isto?

Não consigo responder às perguntas que faço a mim mesma, e durante 5 anos de reencontros, de mensagens, de encontros fugidos, SILÊNCIO, apenas e só silêncio.

Que faço aos homens que me desejam, que dizem que me amam, e apenas conseguem desfazer o meu coração. Será que viverei até que chegue o fim, apenas com isto?

Como é possível eu acreditar sempre na mesma conversa? E não são "compras" do momento, são tesouros que habitam em mim, criam poeira, teias de aranha, mas basta um sopro e revivem, hoje foi uma simples musica, que ressuscitou o tesourinho escondido.

Ferrões e favos

Ana B. 

 Ainda não tinha postado uma mensagem com esta beleza, amor da minha vida. Maggie de seu nome, uma lady com 7 anos.

Comprei-a em Novembro de 2018, depois de ter tido um ataque de choro, ao ver uma igual, não resisti, ainda estava muito fresca a partida da minha Noya, aquela que se encostava a mim sempre que pressentia que o "clima" estava mau para a dona. Noya partiu para o mundo dos patudinhos no dia 20/09/2016, sofri, chorei, aquela "menina" adormeceu de vez ao meu colo, sofremos as duas, e fui egoísta por ter prolongado o sofrimento dela, para a ter mais tempo a meu lado.

Ainda não estava preparada para ter outra, nem queria, não queria sofrer mais por estes "anjos" de 4 patas, mas não aguentei, depois de ver a outra, que era de uma amiga, procurei e encontrei um canil com Yorkshire, fui ver e comprei esta beleza.

Uma matulona, com um pelo lindo, brincalhona, estragadona, refilona, tudo o que um bom Yorkshire tem de raça.

Mas depois do ano, tornou-se uma princesa, só eu e ela, adora a dona, dorme com uma pata na dona, para saber que estou ali, ao lado dela.

Come quando eu como, dorme quando eu durmo, sabe que a dona tem que vir trabalhar, não chora fica no sofá, ou na cama, ou onde quiser, a casa é dela, está arrumada á maneira dela, brinquedos espalhados, tapetes enrolados, cama desfeita.

Quero lá saber, ela é feliz e eu também. Somos duas. Meu amor pequenino. Coisa mais linda da dona.

Favos e ferrões

AnaB

Perdões e raivas

25/03/2026

Começo a escrever, sem saber como começar.

Acordei mal, não fisicamente mas emocionalmente. Recebi ontem um sms que só vi hoje de manhã e me deixou mal.

Não sei se é chamada de atenção se é mesmo uma despedida.

Espero que seja só e apenas mais uma chamada de atenção.

Não sei bem como vou saber, mas farei tudo para saber.

Foram alguns anos, em que posso dizer que tiveram momentos bons, e bastantes momentos maus.

Até que acabou tudo por um momento muito mau. No meu interior ainda existem resquícios dos bons momentos, apesar de tudo ainda lembro os bons momentos, o seu pouco sentido de humor, mas que existia e era muito bom.

Recuando alguns anos atrás, lamento não ter conseguido abrir aquele coração, fazer com que acreditasse em alguém que lhe foi tão honesta, tão sincera, e deitasse todas as mágoas para fora, que se abrisse, que acreditasse, porque não faz mal um homem chorar. mas não, sempre mostrou a sua frieza, a sua altivez, o seu rancor, os seus ódios. Impenetrável. Hoje conhecendo bem melhor, tudo esse interior, todas essas falhas, não quero acreditar que seja tarde demais. Como eu gostaria de ter ajudado mais, de o ter abanado com força de modo a que abrisse a boca e deitasse tudo para fora. Mas não, limitava-se a descarregar os diabos interiores nas pessoas que mais o amavam, que lhe perdoavam, que escondiam a dor dizendo apenas "é feitio, isto passa, ele tem bom coração", e assim foi. mas não devia ter sido assim.

Psiquiatras? Para quê? Medicação para dormir? o mal não era falta de sono, eram tantos demónios interiores, que matavam os anjos que queriam combatê-los. Era uma guerra sem fim.

Sofreu? Sim, muito, até demais.

Apareceu um cancro, ficou sem fala. Que mais maldição poderia ter acontecido?

O ódio fico ainda pior, atirou culpas para todos, como se um cancro pudesse ser atribuído a uma causa maléfica de outro ser humano.

Palmadas e desculpas.

Perdões e raivas.

Se acontecer algo que não seja apenas uma mera chamada de atenção ficarei com uma dor na alma, no coração, porque o suicídio é apenas um ato de fuga, quando aprece apenas uma parede sem saída.

Falo com sabedoria, já o fiz, mas Deus disse "Vais lutar, e na vida é que se luta, levanta a cabeça, perdoa-te e acredita em ti, pois saberás o que tens que fazer, para, ouve-te e segue em frente", e aqui estou eu fazendo isso todos os dias, não o perdoar-me, porque já o fiz nessa altura, tornei-me numa melhor pessoa, olho para os problemas e penso em soluções.

Suicídio não é cobardia, é coragem.

Todas as chamadas de atenção, não querem dizer que se chegue ao fim, mas haverá um dia em que se tornarão verdadeiras, e será o fim.

Eu, acredito que não o terá ainda feito, por medo do desconhecido, não sabemos o que estará do outro lado, o sofrimento que será a partida, as dores, o medo. Mas sozinho, numa casa rodeada de ervas, desconfortável, sem falar com ninguém, sem nada, acredito que a cabeça tem um filme de longa metragem, que vai passando diariamente, e nunca chega ao The End.

Tenho tanta pena, mas as penas não são nada.

Apetecia-me pegar no carro, chegar lá, trazê-lo e dar-lhe nova oportunidade, mas penso no que passei, no que sofri, no que fui rebaixada, e fico-me pelas penas, tal galinha.

Logo vou ligar ao Sr. Bernardino (merceeiro) perguntar se ele o viu.

🙏

favos e ferrões

AnaB

Mais uma volta. Sou aventureira..... sou não será o termo adequado, tenho que ser aventureira. Adoro o conforto de um carro, leva-me a onde eu desejo, eu quero, eu obrigo, agora confinada a um bilhete, com partida e chegada, não, não gosto mesmo nada.
Mas tudo é uma experiência que levamos desta vida, uma vida de cair e levantar e voltar a cair e voltar a levantar. Não baixo as mãos.
Adorei relembrar tempos idos em que ia com a minha avó de comboio para a terra do meu avô, grandes aventuras que a minha mente tinha embalada ao som do barulho monótono do comboio.
Histórias lindas que eu vivi, era uma princesa que voava no seu belo coche ao encontro de fadas e querubins, sons de violino e piano, acabava por adormecer com um sorriso na cara e a minha avó dizia sempre: "esta menina parece um anjo". Que belas palavras, onde o amor saia e se expunha. E lá acabava eu a viagem a dormir enroscada ao colo da minha avó.
Ao olhar para os sacos, sim hoje eram sacos, já não se usam as ceiras, onde ia o farnel, pão com marmelada, pão com chouriço,  bolos do forno, e belas laranjas, e passo a publicidade, umas "laranjina C", agora vão dentro dos sacos as mesmas coisas mas de forma diferente, na mesma pão com marmelada mas embrulhado em película aderente, fruta descascada em tupperwares, garrafas de plástico com água ou sumo, enfim modernices da vida........

Viagens .........

Sou aventureira, sim é verdade. Medos? Não, não tenho medos, só medo do que ficou para trás e não foi vivido.

Ferrões e Favos de Mel

dia da familia

Família? Onde? Quem?

Vivo um dia de cada vez.

Excertos:

"A sociedade contemporânea geralmente vê a família como um refúgio do mundo, fornecendo satisfação absoluta", ou será que as pessoas se refugiam no mundo para fugir da família?

"... a família tem, como função primordial, a de proteção, tendo, sobretudo, potencialidades para dar apoio emocional para a resolução de problemas e conflitos, podendo formar uma barreira defensiva contra agressões externas" 

onde está esse tipo de família? Existe?

Como pode um Pai violar uma filha/o, e ser o Ser onde as crianças procuram proteção? Será que a terra gira ao contrário e os rios nascem no mar?.

cada vez fico mais confusa com certos conceitos

Ferrões e Favos de Mel

Recomeçar

Revi hoje este meu blog, ri, chorei, sorri derramei uma lágrima. Tantas coisas passaram desde que o comecei a escrever. Mas não me apeteceu "matá-lo" tive pena, ia enterrar coisas que não quero esquecer. Cada vida é uma vida, cada dia uma aprendizagem, cada pessoa um conhecimento. Eu gosto de estar sempre a aprender, cresço a cada palavra nova, a cada noticia nova por muito boa ou má que seja. Viajo muito em meus pensamentos, em conhecimentos que vou aprendendo. Desde que o comecei a escrever tenho uma "coisa" que sempre ao meu colo, ou deitada ao meu lado cresceu a par do blog.
Vou tentar recuperar o tempo perdido, sem ter escrito uma linha que fosse. Continuo com o mesmo propósito escrevo só para mim, apenas desabafos, não vou ter cuidado com datas, com locais, escrevo ao sabor da vontade, poderei começar por hoje, assim como poderei começar pelo ano passado, apenas palavras, apenas sentimentos


Um ferrão amigo


abelhaferrona